「自信は無かった」について

こんにちは、
小走りです。

表題の
「自信はなかった」
について・・・の続きです。

次に、
「断酒する自信はなかった」：
自他共に認める酒好きで、基本、毎日晩酌。
健康診断の前の日ですら
「ありのままを診てもらわないとね♪」
等の言い訳をしては飲んでいました。

当然血液検査のガンマ何チャラは規定値の上を行き
いつも判定はC（要経過観察）でした。

不妊治療中も断酒できなかったらどうしよう、
と言う不安は漠然とありました。

妊娠中の飲酒について結構調べたりしたのですが
これが今一的を得ない。

当然、断酒が一番お勧めなのは百も承知。
その上でのボーダーラインが知りたいと思うのですが
お医者さんや国によっても見解が異なる。

そんな曖昧な基準では自分に甘い私が
断酒できるとは思えない。

「・・・自信ない・・・」

もちろん胚移植後は相当お酒を控えましたが
断酒には至っていませんでした。

そんな覚悟も無いままに妊娠が告げられました。

すると、これが自分でも驚いたのですが
完全にお酒が止められたんです。

とは言ってもノンアルコールビールの補助があってのことですが
一応、アルコール度ゼロの生活が送れるようになったんです。

もちろん欲求が無くなった分けではありません。
今でも呑みたいです。
物凄い呑みたいです。
ただ、お酒を体に入れる事への罪悪感の方が半端無かったんです。
飲酒の欲求収めるべく暖かいルイボスティーで誤魔化していたら
精神的にも断酒を受け入れられたんです。

自分は8割方アルコール依存症じゃないかとすら思っていたのに
ここまですっぱり止められたのは
やはり精神的なものが大きかったようです。

自分は2年弱我慢すればいいけど
その2年を我慢しないとこの子は
「一生ハンデを背負う人生になってしまうかもしれない。」
そう考えると罪悪感と背徳感と申し訳なさが
飲酒に歯止めを掛けてくれました。

とは言え、
妊娠の自覚が全くない超初期の頃から
あれだけ好きだったお酒をピタッと止められたのは
自分、凄いし、偉いと思ってます。
当然誰も誉めてくれません。
「そりゃ、妊娠すればね。」
って口を揃えて言われます。

でもでも、正直私は自分を大いに褒め称えてあげたいです。
「お前頑張ってるよ、半端なく偉いよ、そうそう出来る事じゃないよ。」
日々自画自賛しながら、
今夜も私はルイボスティーを嗜みます。

その３に続く

自信は無かった